| QuEeN's profile绷带猫皇后。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
绷带猫皇后。终于我了解了这个陌生的世界。由大多数陌生的人所组成。陌生的大众不一定了解陌生的我。所以我也许应该默默接受。
迟来"去年我回来。你们刚穿新棉袍。
今天我来看你们。你们变胖又变高。
你们可知道。池里荷花变莲蓬。
花少不愁没颜色。我把树叶都染红。"
还记得么。这支歌。那年。
    F说我总是爱活在回忆中。他甚至反感。
我知道有个人一定也是因为很讨厌我这样才不再理我。
不想有"然而"。最近真的累了。
你怀抱的温度。渐渐冷却。
买了本<相约星期二>。
定了一年的《心理月刊》。
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天空的颜色可以有很多种。
云朵的颜色可以有很多种。
而我想要的是哪种颜色的天空配哪种颜色的云朵呢。
亲爱的。你来帮我调。好不好。
直到我点头了为止。好不好。
 "包大人"说她喜欢自己去影院看电影。
小P同学说没有人陪他去影院看电影。
其实要不要一个人看电影。我觉得跟习惯有关系。
当然在去开始这个习惯的时候。是需要有能够怀抱起自己的力量的。
下周日就考试了。赶紧考吧。不然整个人就要憋出问题了。
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十字路口转弯处。我还在喝绿茶。
你走过来说：嗨。走吧。我们去那边等小六。
我一直很想知道你是怎么认出我的。
我也想不出为什么我就什么都没说什么表情也没有的就跟着你走了。
而我现在又想知道现在的我跟那天怎么不一样了。
始终没有得到答案。
那天。相对而坐看你吃饭。看着看着就哭了。
我无法告诉你我为什么会难过。
最近时常不够清醒。总莫名的就陷入那个努力抛弃的昨天。
次数多了就会不停得做梦。什么都抓不住。恐慌夹于被嘲笑中。
醒来便需要给脑袋滞留空白一部分时间用以缓和。
我也不知道这是不是与离他回国的日子越来越近有关。
我不该感到害怕。我说过你有力的臂膀足矣支撑着我。
不要再掀起悲伤。那些不快的日子早已改变。
然而意念中突然掠过熟悉的语调突然闪过某件事情还是会刺激到回忆。
对你感到抱歉是否于我应再附加自己两耳光以好让自己立刻清醒。
你说抱起我就想把我完全融入你的身体时刻都是你的一部分。
我很想告诉你。我是如此贪恋你的怀抱。在你怀里我多安静。
可是。我再没一下子就可以迸发的胆量。
信任度取决于什么呢。
我还是需要时间。
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这已比夏天的时候肥了十来斤了。
话说最近因为体重这个事情时常郁闷。
人是什么一个情况。为什么没有遵循热胀冷缩的原理。
出个门就连院里大妈见了都说我脸圆了。
我心里就犯嘀咕：还让出门不了。真是时刻都有提醒的人！
口罩！口罩！口罩！冬季遮脸最好的选择！
 流海为什么就在此刻分了叉。
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这是蝎子的季节。
这半年。认识了好多蝎子。
也发生了很多事情。以至于在这个蝎子的季节让我回忆起来觉得好纠结。
Z的自杀还是会让人想起来就很难过。
F气愤的嚷道：一切都与你无关。
最近认识了P。总称我小王子。其实他和Z有些象。我会偶尔产生错觉。
ZFP都是蝎子。
明天晚上去听李志现场。可以想拉着F的手听《和你在一起》。
Z和P也会去。装作不认识或者就是不认识吧。
子芙也会来。很好。可以再听遍现场"亲爱的苏"。
如果把苏州河里的那个对话再放出来。就完美了。
"如果有一天我走了。你会像马达那样找我么。"
"会啊。"
"会一直找么。"
"会啊。"
"会一直找到死么。"
"会啊。"
"你撒谎。"
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这看起来似乎来得有点迟。
却让我在最好的情绪下去接受了。
今天看着哥哥在马路中间奔跑的画面。
突然有股力量让我感到自己是必须要努力了。
给哥哥送完棉服回家。哥发信息来说他很幸福。
这个大冷天。三个人。
 i'll cry Myself FoR...要冬天了。我不想再有''来不及''。
能够想起的人很多。
值得想念的人却越来越少了。
 转。睡了一晚醒来气温就好像下降了十度。
纳闷怎么没下雨也没刮风这气温就变了呢。
出门取快递。套上风衣后赶紧将帽子戴起。
我这新剪得发型我还没来得及适应更不能吓着别人。
吃完午饭遛狗的时候星星点点滴了几滴雨。
看来温度是不会再回升到又穿短袖。
下午先去了一家咖啡店。门紧锁。只见一小黑板上的粉笔字：中秋快乐。
后又转站咖啡大师。就是想喝拿铁了。特别想喝。
cyan发信息来："干嘛呢。"
"吸烟。"答道。
"嘿。你无聊的。哪呢。"
"咖啡店呗。哎。我确实挺无聊的。"
"我也咖啡店呢。我揣着60块就出来了。哈哈。"
"没办法。在家就烦。跑这躲着。"
"谁不是。哎。我一会陪我情人的一个朋友看男人。"
"呀。那快去。说不定人家相上你了呢。哈哈。"
"人家俩暧昧好久了。只是没见过。"
"好吧。我以为又是相亲的。那你就当蹭饭吧。"
"嘻嘻。和我想的一样。"
我心里嘀咕：你这丫头。能跟我想得不一样么。哈哈。
晚上去拜特本意是要买雀巢全麦饼干。
谁知只剩下白巧克力夹心。有些不爽。
顺手拿了包不二家奶棒糖。有差不多一年没吃这糖了。
去年夏天吃伤了。每天都吃。有人定期买。还给我往实习地点邮寄。
后来实习结束了。实习单位又有人送。说是知道我喜欢吃。就当离别前的礼物了。
回家后我就恶心了。就再也不想吃了。
今天拿它的时候我其实还是不想吃。只是觉得很熟悉。我只想拿走它。
路过冷藏柜的时候拿了瓶星巴克。原味。我不爱喝摩卡。
在楼下刚巧碰到爸妈。说他们去吃饭要不要一起去。
我当然不会打扰这对中年几近老年的夫妇共处二人晚餐。
我先回家了。
今天天转冷了。下午心情一直有些低落。
不过晚上从拜特回家的路上越发兴奋。感觉跟吃错了药似的。
其实我大笑的时候我能刺激到心底的异常。
最后。祝你生日快乐。
晚安。
窗外下起了小雨。
这是我的今天。
 浅色的那条  下了一周的雨终于转晴。也从未感到自己这么需要阳光。
树叶被微风吹动发出的声音渗透在每一片光线中。
和爸妈换了房间后。就直接躺在床上晒太阳。无条件微笑。
趁着心情好便收拾下房间。
翻开从前的日记还有些信件。很平静。于是便决定给处理了。
记得在哪里看到说撕日记是幼稚的行为。我有点无法理解。
对于要丢弃的东西是要有个丢弃的方式吧。方式的选择当然完全由个人决定。
我已经知道自己想要的是什么了。有fcc我就能清醒。
   9.25
刚才把搜狐里的日志也全部给删除了。记录了近两年。
只是日子比较紧凑。所以显得很多。
重新看了遍旁人的评论。我才发现我从一开始就不清醒。
一点点写起的每一天已经可以让我在20分钟内平静的全部删除完。
我很欣慰我已彻底没有留恋。或者说我留恋的力气已被无数次的失望磨光。
总之。我现在很满意自己的状态。
还能说什么考试那天下雨。固执得没去参加考试。一个人习惯性的跑到了小麦坐了一上午。顺便等人。
撕日记的感觉很爽。碎纸片泡进喝剩下的咖啡中。用力转动搅拌棒直到纸片全部浸湿。
既然已选择忘记。所有的有关于曾经一切都该消失。
爱自己的心终于大于对你的爱。继而我便舍得放弃。
我不知道还能说什么。这些年来我所承受的足以抵过抱歉。
再见。
对的时间遇到了对的人。是被眷顾。
他说：我们要始终心存感激。好好珍惜。
我点头。
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刚打开自己的博客大巴。看着那里的碎碎念。才发现自己曾经那么爱你。
爱得卑微得让现在的自己看不起。好心疼那个时候的自己。
如今更加认为我的离开是正确的。
接下来的日子里好好看书好好生活。
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有些难过。有点累。0908晚。
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回忆起来心好疼。爱情有期限难道友情也是么。
我依然很难接受变故。
忆游。 如果可以。我想12月的时候再去一次青岛。
凌晨站在海边。面朝大海。
直到被海风吹得整张脸做不出任何表情。
 带了两个玩具小士兵来到这个教堂下。是一时的喜爱还是长久的相伴？
当时有很多新婚夫妇笑容满盈得在拍婚纱照。结婚真的那么开心么？
那个大红本确实是爱的见证。可是有的人领了红本后又领了绿本。
只有恩慈、承担和包容才能决定一切。
 注定的。mavis 《你》。
 闲适的生活状态大多人都想拥有。可以很容易专心做自己喜欢的事。可以豪不理睬嘈杂的"闹市"。
然而。不知不觉中虚荣和贪婪就使人渐渐忘了自己最想要的到底是什么。
 只是一次旅行。我是很想一直住在束河。
可我的精神强度是不足以支撑我能在这里好好过上一辈子。
但愿当我明白我真正想要的是什么的时候我有足够的勇气和耐力去争取。
 有的人是会为了旅行而活着。
起降。6.16
那天zia给我发了信息：人越是逆来顺受，就越容易受到别人的欺负。无论是精神上的还是肉体上的。
可是我总觉得这些所谓的"欺负"是不能用在亲人上的。因为爱而受到指责。多少有些不仁义。
尽管众多无奈。跌跌撞撞怎么说也已经过了20多年。如今我真的不会再去计较。不再有埋怨。
6.14
一些人。一辈子。
崔。13岁。第一张CD。<我要的幸福>。上下学。十字路口。单车。"王菲"。 柏翠。两阶段。10岁。16岁。操场。摩托。星座。逃课。还有倩倩。 晨晨。17岁。稚趣。臭味相投。还有豆豆。 马泽。17岁。火烧头发！装斯文。还有pan。 花儿。17岁。喜感忧感。歇斯底里。 cyan。19岁。音乐。杂志。电影。阳光。绿草地。十指相扣。
不知道这个叶子是怎么在屋顶上长出来的。
6.12
昨天吃完午饭后打开网络。不经意看到了去云南的特价机票。
想去那里的心思又涌来。一直都想完成和她的约定。
带着偏执和爸妈说了后便速度定下往返机票。
从决定去那里到拿到机票。也就是两三个小时的时间。
我的生日应该在丽江度过了。对我来说生日其实无所谓。
每过完一年都会对自己说这是最后一次过生日了吧。
然而每年都会有人比我还在意它。这次也一样。
我很感动。只是依然抱歉。
惊喜只是一瞬间。那样的欢愉感不该属于我。
因为我忘却得很快。或者还是说我不愿意相信。
说真的。我并没想像中那么冷漠。就象某人所说。
如今的我已太擅长保护自己。
好的就是我不那么容易受伤了。
不好的就是心灵的触动已很难抵达到幸福。
凌晨近三点接到她由于想到我要去而兴奋的睡不着的信息。
那一刻。蒙胧中我真觉得不是一个人。有人就相拥在身旁。
放下手机。继续睡去。没有回信息。我们都懂。
等着我吧。等我过去。
希望一切都与我想像的同样美好。
让我实现一个梦境与幻想。
19日晚。拇指姑娘郑州主场。
20日上午。起飞。
早起去爬山。昨天去爬山。那种爬到山顶的满足感好久未曾有过。
路边的风景依然好。享受过程比未知的结果应该是会更让人欣喜的。
5.14.
刚才又看到这句话。
"如果不能决定结果。那么就完善过程。
明确你想要的。不管最后结果会怎样。至少你会从中收获很多。" 我还是清晰得记得某人在怎样的场景中对我说过同样的话。
但是我怎样回应得我已经想不起来了。
大概又是一笑而之吧。或者说句：不知道。
"不知道"似乎已经成为口头禅。
某人经常对我说：反正我说什么你都不相信。
其实有时候并非是我不相信。而是我真的不想想太多。
搞那么多话。再讲两句承诺。偶尔再来个幻想。
最后只会成为累赘。反正我早不喜欢这些。
或者说我不敢正视自己。我缺乏勇气。
本来也不是一个勇敢的人。不然也不会将很多事情一拖再拖。
曾经很怕打到停机电话。很怕发送的信息得不到回复。
如今还真是淡然。如果谁要消失。那必定也是对我的舍得。
不管有怎样的想法。但是没告诉我。我会当作你不再把我放心上。
会心痛。时间一定不会太长。这是你选择的。也是我的宿命。
某个画面会在某时突然跳出。我会尽量不去触及太深的回忆。
以免给自己造成无需的眼泪。
时间会解释一切吧。我看还是相信时间更靠谱。
5.16.
如果由于我俩之外的原因而不能长相厮守。
那么我们私奔吧。哈哈。去一个小镇。
你一定会认为我吃不了那苦头。你一定会认为我会再逃跑。
你一定会认为我只是在说笑。你一定会认为我没有胆量。
那你就认为去吧。反正都是神经病。
5.19
闲得一塌糊涂。每天面对着电脑不知道要干什么。
朋友电话懒得接。信息也懒得回。
QQ留言：接电话。出去啊。
心想：反正我隐身。你看不到。
三只狗。够呛。可送给谁我都舍不得。
话说。我真是要照顾不过来了。
老妈退休。老爸这学期又没课。
哎。这一家三口逗着三只狗就发闲吧。
其实我也挺不喜欢家里现在这个状态的。
我说去打工。老爸老妈意见多到我头要爆炸。
最后结论：老爸说。你在家好好看书等着考试吧。我还能养起你。
今天。家庭小战争还是发生了。这样的状态下不出点问题才怪呢。
当然。每次不管有什么。起源基本也都是因为我的某个要求。
总之他们妥协了。我得赶紧趁着还没工作。捣鼓一下我还算感兴趣的东西。
走。散步去。我只能带一只狗出门。可我从来没偏心过。
你们信么。反正它们不信。
 四月。阳光很好。心情一般。
4.18
去青岛待了一周。怕是短期没什么机会游玩了。
回来后。便开始忙着毕业论文和工作的事情。
时间似乎开始变得有些匆忙。我很高兴。
很多事情终于看起来有些意义。为了自己。为了将来。
昨晚在M写本子。内心却早没了高中那时的简简单单。
许多无奈涌起随即又很快被控制。恢复平静。
突然想起自己已经22岁。苦笑。不过竟然有人说我看起来象高中生。
不知道是讽刺还是在安慰我。随便吧。
现在的孩子都挺会讲话的。哎。时代不同了。呵呵。
或者。我应该再自信点。
我所拥有的足以让我的生活非常美好。
不管是一个人还是两个人或者更多的人。
我都是幸福的。
失望和遗憾原来也可以是种幸福。
我很喜欢现在的自己。真的。
4.21
躺在被窝中。反复听着《春花秋开》。
渐渐看到了将来。我离你越来越远。
一切似乎已经不是未知。但是我不想接受。
非常害怕甚至恐惧。泪水不断涌出。
花并没有开。你却已离去。
那么的无能为力。我握不住。任其模糊。
清楚的听到自己的呼吸声。我一直以为我现在很好。
我是该很好的。难道不是么。
笃定。218。你起飞。
cyan说26天便能成为习惯。
如此感受一轮又一轮旋转。变为记忆交替。
行驶于熟悉的街道路口。
一个人独行替代两个人的身影。
所有的不愉快都会被谅解。毕竟依然深爱。
万分想念。
计划着五月和cyan去丽江。好好享受下阳光。
同样的花长裙。同样的tee。同样的高绑cons。
差不多每次发信息都要说到这个事情。
心里充满欣喜。她说她想我。见我要好好抱抱我。争取把我抱瘦。
我说我也想你。必须要看你笑的虎牙。
听一首歌。anida《和你一起的幸福》。
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此时。我只想在这一年让自己充实。
其实原本也是有很多可以让自己充实的事情做。
那些有关于思念的东西。希望渐渐被淡却。
爱情里关于欺骗的戏剧本来就是再平常不过了。
如今也只能怪自己的妄想与自大。
想明白了大概也没什么值得伤心的。
培养起来的感情却因为对你的信任最终破败。
那句：我相信你。
这认真不过是你莫不在意的玩笑罢了。
我所拥有的。不过是真实记忆的虚空。
爱情也不过开花结果。自生自灭。
奄奄一息的时候。仅有留白的能力。
幻觉中。我带着片自知之明。转身离去。
泪水在心底流淌成河。
想起安的话：用平常心清淡相对。才能成为妥当的主人。而不承担对方给于的奴役。
存在。不虚无。时光过隙。带走所有的不愉快吧。
08年那么匆忙。大多时候依然庸碌喧嚷。 偶尔的小静止夹杂着狗狗安恬的睡眠。还有那8559公里的距离和思念。
这一年。懂得了很多。呼吸开始清新。 09年。明朗。一切都很美。相信。
我要做快乐的小木人。晒太阳呀晒太阳。
 暖自知。我不冷。天冷了。手指敲击键盘时有些僵硬。
双手捧起放嘴边哈口气。不知怎的竟然笑了。
似乎我把这个表面和平控制的很到位。努力静下来。
心里也便总可以在一阵恐慌后恢复到最初的状态。
毕竟没有退路。无法也不能再违背自己。
一个人走路一个人逛街一个人去看电影一个人吃拌饭。
耳边只要有音乐。我就不孤单。
从前总听民谣。疗伤似的。其实大多时候应该算是无病呻吟吧。
现在开始听些台湾小独立。歌词大都生活化。很清新。
天气预报这个周末有雪。挺好的。
空气会转换。城市的颜色也会明亮起来了。
生活大抵不过如此。繁盛一时后必须歇息。
你便要调整情绪好好欣赏一下周围的人事。
当看到那么多张笑脸。自己真的不得不融入其中。
哪怕只是嘴角轻轻上扬。心里也会莫名的温暖起来。
其实活力总是大于悲伤。只要努力认真的生活。
从前的自己。看到的一切都是灰色。在不断的纠结中弄疼自己。
人总是要成长。真实的世界容不下我再那么任性的放纵自己了。
马上就要毕业实习。看着爸爸为我工作的事忙碌。
我必须要坚强点。必须学着不再逃避那些曾经让我厌恶的现实琐事。
妈妈年底就退休了。我挺高兴的。她终于可以做她喜欢做的事情了。
还说要我教她弹钢琴。嘿嘿。也不知道女儿工作在不在这个城市。
总之。天虽然冷了。平静中留片温暖还是不难的。
希望隔着大洋的你也好好的。相信你。
剧终。10.15
当我再次与你十指相扣的时候。
竟然莫名的感动。
原来我的掌心还是贪恋着你的温度。
如此疲惫不堪的我们。就那么自私的拖了半年。谁太固执。
记得暑假在滚石你唱完"偏见"后与我拥抱。那刻。我们都哭了。
cyan。回到我的身边。
没有抱歉与责怪。最后的时间。我们重新相爱。
我不管他们的眼神和碎语。一个你。一个我。
依然如从前一样需要彼此。这个冬季。最后的爱。
始末。总有它的本属于。9。16。
跌跌撞撞。一个稚嫩的孩子已经学会假装内心强大。
不知是不是我过于敏感。他说我失掉了心要成无信任概念的疯子。
终于。各自行走上不同的轨迹。我宁愿相信大家都不曾遗忘彼此。
9。18。 touch里iiiis的《大雪》反复播放。唱了一夜。
<<
去雪的国度 看你 没有绿草地 也不妨碍踏青
渭河的流水 结冰 树掉了叶子 每年都落在原地 你听 水泥色天空 和烟囱 故乡没有变 幸福感被掏空 而你却只是 袖手 旁观这寒冬 请给我一个吻 并不证明感情有多深 只是 这白色大地 引人沉沦 我想要一个吻 不必计较需要有多真 或许 只是纪念我们 动荡的青春 昨晚什么时候睡去的。不记得。
我只知道睡前满脸的泪水和整晚上不停的做梦。
本想今早醒来写点什么。哈。无任何意义。
还是和朋友出去来得更实际些。
ps。这个城市下小雨。吹着小凉风。
感受与你同在。苦笑。一个人。
我们在为谁扮演不同的角色。哪个才是真实的。能够遇见并牵手走过一段能够深深回忆的过往。我想。也是恩赐。
1
当初以为你会一直衷情于我。陪伴我一起逃避这里的一切人情世故。
只有两个人安安静静的依赖着彼此度过最后的校园生活。
最终还是被现实打败。
2
第一次和你亲近的时候。是在医院陪了一整晚。 你胆囊疼得不行的时候。紧紧的抓着我的胳膊叫着我的名字。
我抱着你。莫名的泪流满面。心的距离开始向你贴近。
我知道这就是感觉。只属于我和你的。
后来你告诉我你的故事。 他的意外死亡后你很难再爱上别人。生命中充满悲伤。
我也开始明白。为什么你抓紧我的那刻我想向你靠近。想要温暖你。
从那以后。我和你。十指相扣微笑着出现在校园里的各个角落。 什么事情我们都愿意对彼此倾诉。开心的难过的。 我都相信你最懂我最明白我。
3
曾经。生病虚弱的你非要去天台。在那里你倒我怀中喊着他的名字。
很冷的夜晚。你神情恍惚却依旧拉着我的手。
后来你睡了。同学们把你抱到我的床上。
我们贴着彼此睡了整晚。第一次靠得那么近。
曾经。我把我珍爱的四叶草耳环拆开一只送给你。 想它带给你好运。想你快点恢复健康。
想着只有你的这只和我这只拼起来才是完整一对。如我们一样。
曾经。我轻声对你唱 you are my sunshine 。
你仰起漂亮的脸蛋看着我。彼此带着感谢望向对方。
眼中泪水晶莹。
曾经。那些信息中的甜言蜜语我会储存起来在闲暇的时间翻看。 然后幸福的微笑。庆幸在这个让我厌恶的校园中有你这稞救命草。
曾经。我们说着各种各样的幻想与憧憬。还有那句不离不弃。
4
如今。这情感哪去了。过了一个寒假就发生了这么大的变化。
我有感觉对你的感情淡了些许。或许因为假期身边的朋友都回来而闹得欢呼雀跃导致有些自我。 而你的淡漠也让我觉得距离开始拉远。一整个假期。几乎没有信息。 偶而的问候只是寥寥几句套话。
室友无意中开起的玩笑让我开始失望。原来你早已不会对我再倾吐心声。
突然一瞬间的感觉是我们已经无法涉入彼此的世界。
相互间再拉起彼此手的时候。心的距离已不如从前。我始终相信感觉。 或许真的是潜意识已被这个复杂的校园同化。怎么努力。都无法再贴近。 前阵子发生的一件事。让我彻底对你失去了信心。
甚至让我怀疑。你是否还把我当作朋友。
难道为你挺身而出为你好。真的是连个安慰的话语都得不到了么。
既然你选择了和那个我从一开始就瞧不起的男人在一起。
我就只能希望你不要被他骗到。不要爱上他。
5
待在这个校园的日子只剩下6个月了。我会好好珍惜。
我想当我回念的时候。你依然会是我在这里最重要的人。
不管你的心到底在我身上真实停留了多久。都不会被遗忘。
6
还是好怀念你称我是你的“殿”那段日子。
仅仅是怀念。
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:::4月11日:::
似乎在想念一个人。我不知道她是谁。
或者。 仅仅突然间留恋起某一过客那片刻温存的言语还是短暂的微笑。 不多不少。刚刚好。 ::>4月20日.
发生的事情和预想的偏离太远。
我想。我已经渐渐适应如此的你。心情并开始有所好转。 似乎我还是需要大量充足的时间去消退你在我心中的温暖。 我选择了逃避与无言。 回不到过去了。只能释怀。 对彼此的郑重已是无关紧要。 一个人的专注时光。一个人的翩翩起舞。一个人的美好与幸福。 >>08.3--08.4
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