| QuEeN's profile绷带猫皇后。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
绷带猫皇后。终于我了解了这个陌生的世界。由大多数陌生的人所组成。陌生的大众不一定了解陌生的我。所以我也许应该默默接受。
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起降。6.16
昨天对爸爸撒了个谎。
昨晚上他很严肃的问我：还想上学不了。
我瞪着眼略带惊奇得说：又要干嘛呀。
他说：要是想上学。明天就办。去**学校再上两年。
我寻思了下。上学就等于再多玩两年。BJ还有那么多好同学呢。
可是打内心里我是真不愿意再上学。人事解冻后就能工作了。而且去个我比较喜欢的城市。
但是但是但是我不得不承认我还是有些贪玩。我就看着一直冲我发笑的妈妈。真是有些发怵。
我假装兴奋的说：上学啊。当然要上了。
我妈一听我说这话。那个欣喜劲。还直跟我爸说她就知道我想上学。
后来就跟他们商量了一下以后的事宜。听了听他们的打算。
其实从小到大我没什么自主权。就象我上的大学。闹了无数次还得妥协。如今都毕业了。
这好像还是第一次他们在跟我争取我的意见。总之觉得还不错。只是我撒了个小谎。
那天zia给我发了信息：人越是逆来顺受，就越容易受到别人的欺负。无论是精神上的还是肉体上的。
可是我总觉得这些所谓的"欺负"是不能用在亲人上的。因为爱而受到指责。多少有些不仁义。
尽管众多无奈。跌跌撞撞怎么说也已经过了20多年。如今我真的不会再去计较。
说真的。我现在很想去丽江待上一两年。过着慵懒的日子。每天睡到自然醒后出去晒太阳。
而目前。我是不具备那个资本没那个能力。现实终究还是要冲显于面前。
不可以再有埋怨。相信这不只是想像。它就会实现。
通常我的概念里。与爱情无关的事物只要通过努力一般都是会得到满足的。
6.14
一些人。一辈子。
崔。13岁。第一张CD。<我要的幸福>。上下学。十字路口。单车。"王菲"。 柏翠。两阶段。10岁。16岁。操场。摩托。星座。逃课。还有倩倩。 晨晨。17岁。稚趣。臭味相投。还有豆豆。 马泽。17岁。火烧头发！装斯文。还有pan。 花儿。17岁。喜感忧感。歇斯底里。 cyan。19岁。音乐。杂志。电影。阳光。绿草地。十指相扣。
不知道这个叶子是怎么在屋顶上长出来的。
6.12
昨天吃完午饭后打开网络。不经意看到了去云南的特价机票。
想去那里的心思又涌来。一直都想完成和她的约定。
带着偏执和爸妈说了后便速度定下往返机票。
从决定去那里到拿到机票。也就是两三个小时的时间。
我的生日应该在丽江度过了。对我来说生日其实无所谓。
每过完一年都会对自己说这是最后一次过生日了吧。
然而每年都会有人比我还在意它。这次也一样。
我很感动。只是依然抱歉。
惊喜只是一瞬间。那样的欢愉感不该属于我。
因为我忘却得很快。或者还是说我不愿意相信。
说真的。我并没想像中那么冷漠。就象某人所说。
如今的我已太擅长保护自己。
好的就是我不那么容易受伤了。
不好的就是心灵的触动已很难抵达到幸福。
凌晨近三点接到她由于想到我要去而兴奋的睡不着的信息。
那一刻。蒙胧中我真觉得不是一个人。有人就相拥在身旁。
放下手机。继续睡去。没有回信息。我们都懂。
等着我吧。等我过去。
希望一切都与我想像的同样美好。
让我实现一个梦境与幻想。
19日晚。拇指姑娘郑州主场。
20日上午。起飞。
花可不可以不凋零。我所有的以为然都被一个傻子给击垮。 当我听说的时候。整个人陷入恐慌。一天一夜没睡。 其实我什么都不想想。然而。画面不断上演。无法控制。 曾经的音容言语频繁闪现。除了哭泣和大口呼吸。真的什么都做不了。 盯着手机屏幕。不停按图片转换键。一个一个接着一个。 看着信息里不断的"没事"字眼。我还是不能相信。 从前我会以为这些离我很接近。很容易被接受。
眼前却真的发生了。真想逃跑。真想当作什么都不知道。 "割得深了。需要去医院缝针" 我听到这句话。头嗡了。
我已经不记得我当时说得什么了。也好像什么都没说。 当你说肌腱断了。下面就是动脉了。 我真的很想抽你耳光。你所谓的可笑到底是什么。 难道这幼稚还不够。谁讽刺谁呢。 此刻。害怕夹杂着气愤。不想再多说什么了。
连自己都不珍惜。怎么去珍惜疼爱别人呢。
虽然这不象是会从我嘴里说出来的话。 我已经22岁。
早起去爬山。昨天去爬山。那种爬到山顶的满足感好久未曾有过。
路边的风景依然好。享受过程比未知的结果应该是会更让人欣喜的。
5.14.
刚才又看到这句话。
"如果不能决定结果。那么就完善过程。
明确你想要的。不管最后结果会怎样。至少你会从中收获很多。" 我还是清晰得记得某人在怎样的场景中对我说过同样的话。
但是我怎样回应得我已经想不起来了。
大概又是一笑而之吧。或者说句：不知道。
"不知道"似乎已经成为口头禅。
某人经常对我说：反正我说什么你都不相信。
其实有时候并非是我不相信。而是我真的不想想太多。
搞那么多话。再讲两句承诺。偶尔再来个幻想。
最后只会成为累赘。反正我早不喜欢这些。
或者说我不敢正视自己。我缺乏勇气。
本来也不是一个勇敢的人。不然也不会将很多事情一拖再拖。
曾经很怕打到停机电话。很怕发送的信息得不到回复。
如今还真是淡然。如果谁要消失。那必定也是对我的舍得。
不管有怎样的想法。但是没告诉我。我会当作你不再把我放心上。
会心痛。时间一定不会太长。这是你选择的。也是我的宿命。
某个画面会在某时突然跳出。我会尽量不去触及太深的回忆。
以免给自己造成无需的眼泪。
时间会解释一切吧。我看还是相信时间更靠谱。
5.16.
如果由于我俩之外的原因而不能长相厮守。
那么我们私奔吧。哈哈。去一个小镇。
你一定会认为我吃不了那苦头。你一定会认为我会再逃跑。
你一定会认为我只是在说笑。你一定会认为我没有胆量。
那你就认为去吧。反正都是神经病。
5.19
闲得一塌糊涂。每天面对着电脑不知道要干什么。
朋友电话懒得接。信息也懒得回。
QQ留言：接电话。出去啊。
心想：反正我隐身。你看不到。
三只狗。够呛。可送给谁我都舍不得。
话说。我真是要照顾不过来了。
老妈退休。老爸这学期又没课。
哎。这一家三口逗着三只狗就发闲吧。
其实我也挺不喜欢家里现在这个状态的。
我说去打工。老爸老妈意见多到我头要爆炸。
最后结论：老爸说。你在家好好看书等着考试吧。我还能养起你。
今天。家庭小战争还是发生了。这样的状态下不出点问题才怪呢。
当然。每次不管有什么。起源基本也都是因为我的某个要求。
总之他们妥协了。我得赶紧趁着还没工作。捣鼓一下我还算感兴趣的东西。
走。散步去。我只能带一只狗出门。可我从来没偏心过。
你们信么。反正它们不信。
 四月。阳光很好。心情一般。
4.18
去青岛待了一周。怕是短期没什么机会游玩了。
回来后。便开始忙着毕业论文和工作的事情。
时间似乎开始变得有些匆忙。我很高兴。
很多事情终于看起来有些意义。为了自己。为了将来。
昨晚在M写本子。内心却早没了高中那时的简简单单。
许多无奈涌起随即又很快被控制。恢复平静。
突然想起自己已经22岁。苦笑。不过竟然有人说我看起来象高中生。
不知道是讽刺还是在安慰我。随便吧。
现在的孩子都挺会讲话的。哎。时代不同了。呵呵。
      或者。我应该再自信点。
我所拥有的足以让我的生活非常美好。
不管是一个人还是两个人或者更多的人。
我都是幸福的。
失望和遗憾原来也可以是种幸福。
我很喜欢现在的自己。真的。
4.21
躺在被窝中。反复听着《春花秋开》。
渐渐看到了将来。我离你越来越远。
一切似乎已经不是未知。但是我不想接受。
非常害怕甚至恐惧。泪水不断涌出。
花并没有开。你却已离去。
那么的无能为力。我握不住。任其模糊。
清楚的听到自己的呼吸声。我一直以为我现在很好。
我是该很好的。难道不是么。
4.23
头发继续剪短。爸爸盯着我看了好久。笑着说。真象你妈妈。
那一刻。很甜。从他的脸上我仿佛看到了他对老妈的爱恋。
当然。同时他也必须爱着我。哈哈。
阿D的儿子40天了。顺便小纪念。
 田纳西恰恰。3。11
啊哈。实习的假批下来了。即将度过长达四个月的假期。
老妈催着赶紧把驾照拿下。让明天就开始行动。
 老爸催着多看看书。为未知日期的考试做准备。
不管怎么催促。心情依然是好的不得了。
 终于可以干些自己的事情啦。
哪怕是弹着无聊的哈农练习曲
 。哪怕一个人去逛街。哪怕抱着本小说卧一天床。哪怕牵着狗狗走一天的路。
就算是听老妈的话去练车。就算是听老爸的话看行职测试。
全部都是好心情。
 还有呀。最期待的就是五月和我家女人会面在香格里拉。哈哈。
当然。在那个我及其厌烦的无趣的单位待了一个多月。还是有许多感触的。
很多看到的听到的东西都希望能随着这温和的春风再温和的化为乌有。
有时当已预感无法控制局面的时候就选择避免那些不必要的琐碎。不语或者离开。
有时碰到同情的人感动的事。必须压抑着情绪躲起来擦拭眼角。世界不是一个人的。
有时不能用你的善良去“原谅”每一个人。否则便会丢掉饭碗。你代表的不是自己。
不想那么多啦。还是尽情自我享受来得更为欢快。
 3。12
今天把kiss the rain的右手谱给开了。
我的手还真是较原来大了很多呢。十年了。
识谱能力确实下降太多。不得不感慨我的脑子有些"退化"。
还在下雨。已经春天了。却还穿着冬服。
据说是由于今年有两个闰月。所以暖和的天气来得会比较晚。
真是有些不尽人意。看来这个春天将会及其短暂。
我不想太多的东西随着时间和距离发生变化。
一直努力控制着。红了眼角便赶紧让自己投入另一项事物中。
沉浸只会带来更大的痛苦。
过了那个时期。就总该为了爱自己而为自己付出。
听几首从前的歌。回忆下初中。很傻很天真。
就这么想起了13岁那年。我的第一张CD <我要的幸福>。
还有已去了和那个人同国的小崔同学。
3月末。
 我爱那鱼。金黄色。
  我闹。背影可否替代光映下的影子。
 纯属意外。
 还是谢谢你。
这月末。
笃定。218。你起飞。
cyan说26天便能成为习惯。
如此感受一轮又一轮旋转。变为记忆交替。
行驶于熟悉的街道路口。
一个人独行替代两个人的身影。
所有的不愉快都会被谅解。毕竟依然深爱。
万分想念。
计划着五月和cyan去丽江。好好享受下阳光。
同样的花长裙。同样的tee。同样的高绑cons。
差不多每次发信息都要说到这个事情。
心里充满欣喜。她说她想我。见我要好好抱抱我。争取把我抱瘦。
我说我也想你。必须要看你笑的虎牙。
听一首歌。anida《和你一起的幸福》。
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此时。我只想在这一年让自己充实。
其实原本也是有很多可以让自己充实的事情做。
那些有关于思念的东西。希望渐渐被淡却。
爱情里关于欺骗的戏剧本来就是再平常不过了。
如今也只能怪自己的妄想与自大。
想明白了大概也没什么值得伤心的。
培养起来的感情却因为对你的信任最终破败。
那句：我相信你。
这认真不过是你莫不在意的玩笑罢了。
我所拥有的。不过是真实记忆的虚空。
爱情也不过开花结果。自生自灭。
奄奄一息的时候。仅有留白的能力。
幻觉中。我带着片自知之明。转身离去。
泪水在心底流淌成河。
想起安的话：用平常心清淡相对。才能成为妥当的主人。而不承担对方给于的奴役。
存在。不虚无。没有什么来及与来不及。时光过隙。带走所有的不愉快吧。
08年那么匆忙。大多时候依然庸碌喧嚷。 偶尔的小静止夹杂着狗狗安恬的睡眠。还有那8559公里的距离和思念。
这一年。懂得了很多。呼吸开始清新。 09年。明朗。一切都很美。相信。
我要做快乐的小木人。晒太阳呀晒太阳。
 暖自知。我不冷。天冷了。手指敲击键盘时有些僵硬。
双手捧起放嘴边哈口气。不知怎的竟然笑了。
似乎我把这个表面和平控制的很到位。努力静下来。
心里也便总可以在一阵恐慌后恢复到最初的状态。
毕竟没有退路。无法也不能再违背自己。
一个人走路一个人逛街一个人去看电影一个人吃拌饭。
耳边只要有音乐。我就不孤单。
从前总听民谣。疗伤似的。其实大多时候应该算是无病呻吟吧。
现在开始听些台湾小独立。歌词大都生活化。很清新。
天气预报这个周末有雪。挺好的。
空气会转换。城市的颜色也会明亮起来了。
生活大抵不过如此。繁盛一时后必须歇息。
你便要调整情绪好好欣赏一下周围的人事。
当看到那么多张笑脸。自己真的不得不融入其中。
哪怕只是嘴角轻轻上扬。心里也会莫名的温暖起来。
其实活力总是大于悲伤。只要努力认真的生活。
从前的自己。看到的一切都是灰色。在不断的纠结中弄疼自己。
人总是要成长。真实的世界容不下我再那么任性的放纵自己了。
马上就要毕业实习。看着爸爸为我工作的事忙碌。
我必须要坚强点。必须学着不再逃避那些曾经让我厌恶的现实琐事。
妈妈年底就退休了。我挺高兴的。她终于可以做她喜欢做的事情了。
还说要我教她弹钢琴。嘿嘿。也不知道女儿工作在不在这个城市。
总之。天虽然冷了。平静中留片温暖还是不难的。
希望隔着大洋的你也好好的。相信你。
剧终。10.15
当我再次与你十指相扣的时候。
竟然莫名的感动。
原来我的掌心还是贪恋着你的温度。
如此疲惫不堪的我们。就那么自私的拖了半年。谁太固执。
记得暑假在滚石你唱完"偏见"后与我拥抱。那刻。我们都哭了。
cyan。回到我的身边。
没有抱歉与责怪。最后的时间。我们重新相爱。
我不管他们的眼神和碎语。一个你。一个我。
依然如从前一样需要彼此。这个冬季。最后的爱。
始末。总有它的本属于。9。16。
跌跌撞撞。一个稚嫩的孩子已经学会假装内心强大。
不知是不是我过于敏感。他说我失掉了心要成无信任概念的疯子。
终于。各自行走上不同的轨迹。我宁愿相信大家都不曾遗忘彼此。
9。18。 touch里iiiis的《大雪》反复播放。唱了一夜。
<<
去雪的国度 看你 没有绿草地 也不妨碍踏青
渭河的流水 结冰 树掉了叶子 每年都落在原地 你听 水泥色天空 和烟囱 故乡没有变 幸福感被掏空 而你却只是 袖手 旁观这寒冬 请给我一个吻 并不证明感情有多深 只是 这白色大地 引人沉沦 我想要一个吻 不必计较需要有多真 或许 只是纪念我们 动荡的青春 昨晚什么时候睡去的。不记得。
我只知道睡前满脸的泪水和整晚上不停的做梦。
本想今早醒来写点什么。哈。无任何意义。
还是和朋友出去来得更实际些。
ps。这个城市下小雨。吹着小凉风。
感受与你同在。苦笑。一个人。
我们在为谁扮演不同的角色。哪个才是真实的。能够遇见并牵手走过一段能够深深回忆的过往。我想。也是恩赐。
1
当初以为你会一直衷情于我。陪伴我一起逃避这里的一切人情世故。
只有两个人安安静静的依赖着彼此度过最后的校园生活。
最终还是被现实打败。
2
第一次和你亲近的时候。是在医院陪了一整晚。 你胆囊疼得不行的时候。紧紧的抓着我的胳膊叫着我的名字。
我抱着你。莫名的泪流满面。心的距离开始向你贴近。
我知道这就是感觉。只属于我和你的。
后来你告诉我你的故事。 他的意外死亡后你很难再爱上别人。生命中充满悲伤。
我也开始明白。为什么你抓紧我的那刻我想向你靠近。想要温暖你。
从那以后。我和你。十指相扣微笑着出现在校园里的各个角落。 什么事情我们都愿意对彼此倾诉。开心的难过的。 我都相信你最懂我最明白我。
3
曾经。生病虚弱的你非要去天台。在那里你倒我怀中喊着他的名字。
很冷的夜晚。你神情恍惚却依旧拉着我的手。
后来你睡了。同学们把你抱到我的床上。
我们贴着彼此睡了整晚。第一次靠得那么近。
曾经。我把我珍爱的四叶草耳环拆开一只送给你。 想它带给你好运。想你快点恢复健康。
想着只有你的这只和我这只拼起来才是完整一对。如我们一样。
曾经。我轻声对你唱 you are my sunshine 。
你仰起漂亮的脸蛋看着我。彼此带着感谢望向对方。
眼中泪水晶莹。
曾经。那些信息中的甜言蜜语我会储存起来在闲暇的时间翻看。 然后幸福的微笑。庆幸在这个让我厌恶的校园中有你这稞救命草。
曾经。我们说着各种各样的幻想与憧憬。还有那句不离不弃。
4
如今。这情感哪去了。过了一个寒假就发生了这么大的变化。
我有感觉对你的感情淡了些许。或许因为假期身边的朋友都回来而闹得欢呼雀跃导致有些自我。 而你的淡漠也让我觉得距离开始拉远。一整个假期。几乎没有信息。 偶而的问候只是寥寥几句套话。
室友无意中开起的玩笑让我开始失望。原来你早已不会对我再倾吐心声。
突然一瞬间的感觉是我们已经无法涉入彼此的世界。
相互间再拉起彼此手的时候。心的距离已不如从前。我始终相信感觉。 或许真的是潜意识已被这个复杂的校园同化。怎么努力。都无法再贴近。 前阵子发生的一件事。让我彻底对你失去了信心。
甚至让我怀疑。你是否还把我当作朋友。
难道为你挺身而出为你好。真的是连个安慰的话语都得不到了么。
既然你选择了和那个我从一开始就瞧不起的男人在一起。
我就只能希望你不要被他骗到。不要爱上他。
5
待在这个校园的日子只剩下6个月了。我会好好珍惜。
我想当我回念的时候。你依然会是我在这里最重要的人。
不管你的心到底在我身上真实停留了多久。都不会被遗忘。
6
还是好怀念你称我是你的“殿”那段日子。
仅仅是怀念。
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:::4月11日:::
似乎在想念一个人。我不知道她是谁。
或者。 仅仅突然间留恋起某一过客那片刻温存的言语还是短暂的微笑。 不多不少。刚刚好。 ::>4月20日.
发生的事情和预想的偏离太远。
我想。我已经渐渐适应如此的你。心情并开始有所好转。 似乎我还是需要大量充足的时间去消退你在我心中的温暖。 我选择了逃避与无言。 回不到过去了。只能释怀。 对彼此的郑重已是无关紧要。 一个人的专注时光。一个人的翩翩起舞。一个人的美好与幸福。 >>08.3--08.4
Have a breakjust one breath...
暂且休息一阵子。会想念很多人。
待到草莓季节续繁花盛开。
要用无比强大的内心爱着能够继续相爱的人们。
生活挺扯淡的。可我不得不向前走。
走走也需要停停。
拜托上帝的玩笑终止吧。
不然我给你讲个冷笑话吧。
有个人总是不快乐。这天她哭着哭着泪水就把自己淹死了。
Suicice is painless... is it right?
失眠。再次失眠。头疼得很厉害。想了一晚上。
最终发现所有假想都只是个空壳。 刚和toytop聊了会。阳光照在头顶的人。还真是自在得让人羡慕。 我发现我真的不会冷静的思考问题。没头没脑似的。 难道这也和我的巨蟹星座有关系么。情绪化啊情绪化。 暂且抛开所有的悲伤。换一个角色扮演。
忽忽。那就这么做吧。恩。总之一切都会好的。 还是会相信。 两个星座遥望夜空。不相逢。[Chapter 1]
夜晚。不象前陣子鞭炮聲四起。
壹切都在漸漸恢複平靜。又是新的壹年。怎洋呢。 木偶華麗表演劇終後。經常照鏡子。空洞的眼神。 手機裏所有有關于思念和愛意的信息。漸漸沈澱。 不能抵達的地方。那裏卻有那麽個人停留在胸口左邊。 她在努力想起壹些美好的事。延續著壹個人的生活。 多少次的掙脫。依舊逃不掉思念牢籠的束縛。 遍體鱗傷也要爬進幻覺。無休止。 [Chapter 2]
是否還能再記起那些溫暖的微笑。那些溫柔的感動。
翻開爲他寫的私博。不知不覺竟有壹年多。 疼的時間看起來比幸福的時間長很多。是諷刺麽。 回憶。用來欺騙自己的道具。壹遍又壹遍上演。壹次又壹次自欺欺人。 很想抽離所有的回憶。然而沒有時間限制。忘了忘不了。 [Chapter 3]
壹年前這個時候。他握著她的手點燃煙火的索導線。
共同看著煙火綻放。從開始到結束。彼此相擁著。笑容真切甜美。 今年買來更多的煙火。她和壹群人跑去空曠的東區點燃那些不過瞬間就熄滅的東西。 她站在遠遠的地方。看著他們仰頭看煙火時開心的洋子。僵硬的微笑。 然後伸出手拿起噴花前後左右旋轉。追逐著會逃跑的壹群人。 假裝歡呼雀躍。內心始終空空的。找不到出口。 [Chapter 4]
夢境中。她看著他緩慢走來。他卻在中途轉身離去。
掙紮著醒來。淚流滿面。吃片安定。抱著暖水帶屈膝側躺。 看著枕頭邊熟睡的狗狗。將它換個姿勢。她用頭抵著狗狗的腦袋。 閉上眼睛。重新進入下壹個夢境。 "親愛的。妳相信星座麽" "不相信。不懂那些" "我是巨蟹。妳是天稱。我們不搭啦。配對率只有百分之五。" "不信不信。" "好吧。那從現在開始。我只相信妳這人啦。" 風在清風遇見妳。 懸在天湖上的雲。 又是壹輪月高升。 雲端那邊的天。 兩個星座遙望夜空。 永遠不能相逢。>> --星座 im tired我会好好的。
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2。1
今天是妈妈的生日。
爸爸妈妈去购物。
女儿一人在家休息。
晚上一家人坐在一起谈话。
送给妈妈个吻。
有些失语。不知道要怎么去表达。
今年的冬天有些异常。
我不知道自己是不是也有些异常。
再送妈妈个微笑。<似乎好久没真切得笑了>
妈妈。生日快乐。永远爱您。
物是人非。空欢喜。蚂蚁嚼着口香糖。大象和斑马在一旁跳交际舞。
蚂蚁便眼红。她说大象真讨厌。 为什么不能和她一起扭屁股。 孔雀王子喜欢上了乌鸦小妹。王子说我就喜欢心灵美的丑八怪。 凤凰听到后疯了。朝着北极飞去。说要找企鹅结婚。 裹着厚重的棉袄飞了好多年好多年才到北极。 却被北极熊告知。企鹅哥哥生活在南极。凤凰立刻抽风死掉。 黑猩猩突然对着熊猫宝宝笑了一下。 熊猫就每天都对着镜子练习微笑。 某天发现。自己变漂亮啦。
原来每天笑一笑。时间久了就能变成彩色熊猫。 老虎在阳光下吹着彩色泡泡。山羊在他旁边吹起彩色气球。 这是彼此相互交换的礼物。 会飞起又会瞬间息空的小东西。携带着幻觉。 长着驴耳朵的木偶。爱上了既不是马也不是羊的木头。 于是木偶幻想能够常常抱着木头在动物园散步。 她想当这是正经事。 然而一切不过是自欺欺人。木偶怎么努力都没办法幸福。 她不会说话。不会微笑。驴耳朵也是失聪的。 上帝只赐予了她泪腺和一双圆圆的眼睛。 却总会有大量的带有淡淡咸味的透明液体从那双眼睛里排出来。 渐渐的。渐渐的。渐渐的。 木偶溃损。最终支离破碎。 新的一年。胡言乱语。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
08年。手機裏關于他的壹切信息竟然自動消失。奇怪的事情。
或許是哪個淘氣的孩子在擺弄我手機的時候把關于他給刪除了。 或許是自己哪個夜晚從夢中迷糊醒來不小心按錯鍵刪除了壹切。 多久沒有接到他的越洋電話。我已不記得。 無數次的爭吵使得精神上有些恍惚。發呆成了必修課。 朋友勸我好好疼自己。其實妳們都不知道我沒有了疼自己的能力。 遍體鱗傷的孩子要怎麽再給自己安全感。 妳們帶我去bar鬧。不過是給了我可以用酒精麻痹自己的機會。 我早已不會開懷大笑。也不能貼著耳朵大聲和妳們講話。 習慣了喃喃低語。習慣了和自己對話。習慣了自己隱隱做痛。 繼續用耳邊音樂告訴自己。我不是壹個人。 繼續抱著我的狗狗們跳圓圈舞。僅在原地。 繼續握著手機等著電話和信息。白日梦。 繼續看著眼前的時針旋轉。 壹年又壹年。等待著。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天下了很大的雪。
本以爲又是壹年壹個人的賞雪。我會很難過。 然而。看著白茫茫的壹片。心明亮起来。 我發現自己竟然在微笑。 我要帶著我的狗狗們去踩雪地。 他們壹定很歡喜。 >> 08.1.19
ps:依然在南半球被陽光烘烤的斑馬小王子。妳還好麽。
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其实。我的假期就是依靠着网络然后带着两只狗狗过日子。
一只叫adi。一只叫nono。
一只银狐。白色。一只京吧。黄色。
一只七个月大。一只已经七岁。
一只跌跌撞撞后更为顽劣。似乎从来不知道什么是疼痛。
一只被诊断为腰椎间盘突出。需要定期打封闭。
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假期。能回來的都回來了。
相聚看起來也就是四個月壹隔的事情。 算不算容易。時間過得如此之快。 出去玩得久了。我就總會和妳在網絡間錯過。 有時候可以幾天與妳沒有任何言語。 他們問起妳。我總是淡定笑笑說挺好。 其實。我的"挺好"是和他們在壹起的時候才能有的答案。 當我壹個人敲打這些字的時候。 深深想念妳。呼吸沒有聲音。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
真不想再迈进这个一开始我就厌恶的校园。
与父母说了无数次不想从事这职业。不愿意再在这里读书。
然而都是没有答案。
不知道是不是要他们亲眼看到我在这条路上所受的伤害。
而且一定要是无数次的伤害。
他们才可以理解我。才可以容许我说＂不＂字。
真不想再上这学校。
不想不想不想不想不想。
走完这里。我想结束。
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最近有些疲惫。突然想放下这感情。
更恋于和朋友们在一起的狂欢。
喃喃细语。哪怕仅仅是看上一眼。都觉得快乐。
然而。思念太痛。开始逃避。开始克制自己的情绪。
努力回到身边的世界。
今天是小年。清早。鞭炮声就四起。
夜晚便一定会有烟火绽放。
今年。家人朋友一同的烟火。
这才是我应该喜爱的。
两个人的烟火。离去久远。
随着时间沉淀。终究不会属于我。
我也不能再继续做着庸人自扰的白日梦。
咖啡凉了。狗狗喝起可乐。
我该继续睡去。假装死去的猫咪。
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